co-depresivo - sufrimiento compartido - sufrimiento es - siempre-sufrimientoArtículo de visita Foto©Hans Krum

Co-depresivo - El sufrimiento compartido sigue siendo sufrimiento

La depresión es un asunto desagradable. Desde el interior y el exterior. Co-depresivo, un estado que una persona puede alcanzar después de pasar el tiempo suficiente con una persona "realmente" enferma/depresiva. La culpa es de la empatía. Reír es contagioso, pero llorar también es a veces contagioso. Ver a alguien que probablemente esté muy cerca de ti, sufre aún más.

Cada día, cada día de nuevo. Todo es negro, en realidad siempre ha sido negro y seguirá siéndolo. No importa lo que pase, primavera o verano, otoño o invierno, es negro. Los contactos sociales parecen intimidantes, de repente todo el mundo parece tener tantas expectativas que no se pueden cumplir de todos modos. Y es sólo uno: Por favor, sé feliz de nuevo.

Cuando una persona sufre, tratas de ayudarla. Esto es casi un instinto, después de todo, el ser humano es un ser social y vive en/desde la comunidad. Cada uno sufre a su manera. Uno más intensivo, el otro más largo. Uno tranquilo, el otro ruidoso. Pero después de cierto punto, todos sufren lo mismo: Depresión - una sensación paralizante que separa a una persona de su entorno.

La dificultad de la delimitación

En este caso sólo puedo hablar desde mis propias experiencias, desde mis propias experiencias como co-depresivo. Porque es cierto, especialmente cuando una figura de apego cercano es capturada por la niebla oscura y arrastrada al negro abismo, es particularmente difícil distanciarse emocionalmente de todo esto y para preservar la propia salud mental.

Mi reto en ese momento era apartarme, porque eso es extremadamente difícil para mí. Al menos emocionalmente. (Incluso si al leer mis entradas tienes la sensación de que generalmente parezco tener un problema con los límites...) ¿Cómo puedes ignorarlo si tu pareja está a tu lado obviamente sufre, a pesar de que obviamente ¿No está todo tan mal?

Entendiendo la enfermedad

Desde su propia perspectiva, no lo es, todavía no. Para el enfermo, en cambio, cada día es un tormento, y esto no debe ser olvidado o subestimado. Incluso si tu propia mente te dice que todas estas cosas/factores negativos que supuestamente contribuyen al empeoramiento diario de la condición de tu pareja sólo se construyen y/o exageran/dramatizan.

Si el interesado fuera capaz de pensar con claridad y sobre todo de reflexionar sobre su situación, no estaría enfermo.

...muchos lo olvidan. No se le dice a una persona con desorden alimenticio: "Entonces come más. Te ves espantosamente delgado", aunque algunas personas probablemente lo hacen (por error), simplemente expresando su impotencia y desesperación. Porque si fuera así de simple, no habría trastornos/enfermedades mentales. Como si alguien se muriera de hambre voluntariamente o se quedara en la cama durante semanas, en el peor de los casos con pensamientos suicidas.

enfermedad

En la naturaleza del hombre no hay un impulso autodestructivo preprogramado. Por lo general, esto sólo se produce por influencias externas (socialización [#societycriticismo]; expectativas [#lessguiltiness]; traumatismo) y rara vez es congénito (excepción: psicópatas).

Tratamiento / Drogas

El hecho de que la persona afectada no esté en la cama con un yeso y/o con fiebre no significa que no esté sufriendo seriamente. Un sufrimiento que no se puede aliviar con un zumo o una pastilla (lamentablemente no es una industria farmacéutica querida). Por supuesto. Los medicamentos son de apoyo y mantener/acelerar el proceso Sin embargo, esto no puede hacerse sin una apoyo psicológico completo y la voluntad del paciente de Autorreflexión ...que se haga.

No rechazo los antidepresivos ni los tranquilizantes. Sin embargo, considero que el fácil manejo de este tipo de medicamentos hoy en día (en Alemania también, pero especialmente en los EE.UU. un problema aún más evidente) es cuestionable. Por mi propia experiencia he aprendido que esta "prescripción de píldoras sueltas" puede ser fatal.

Se debe supervisar u observar el hecho de cubrir a un enfermo mental con tabletas, que además de los efectos secundarios mortales también pueden desarrollar un alto potencial de adicción. Si no es posible seguir cuidándose en este momento, hay que abstenerse de tirar píldoras de color y la frase "Tómelas regularmente y vuelva en unas semanas, se sentirá mejor entonces".

Cómo sufre la relación

Ahí fue cuando empezó toda la mierda de la manipulación. Y no te estoy acusando de eso. Ahora sé que la enfermedad puede hacer que pierdas el control y actúes (sin saberlo) como un santurrón y un egoísta. Sus emociones determinaron nuestra rutina diaria y conscientemente digo "emociones", porque a veces era sólo un pequeño momento que podía destruir todo.

Su creciente La insatisfacción controlaba toda nuestra relación. Al principio traté de quitarle todas las cosas molestas. Hice las tareas domésticas, fui de compras y cociné la comida. En el lado que fui a trabajar y empecé mi maestro. A partir de entonces los amigos vinieron en su mayoría a nosotros, porque no le gustaba mucho salir de casa y estaba más tranquilo por dentro, aunque yo no lo hacía muy a menudo. Al menos no los fines de semana o por la noche, porque quién sabe qué podría pasar...

Celos. Ni más ni menos. En algún momento lo admitió. Estaba obsesionado. Después de todo, yo era la mujer a su lado, él el hombre. A sus ojos debería haber sido el más fuerte - "el proveedor" - (Gracias a las expectativas - Gracias al patriarcado), pero no tuvo éxito y por lo tanto causó auto-odio y aún más insatisfacción. Por lo tanto, parecía legítimo socavar mi autonomía en forma de chantaje emocional.

En algún momento, un La terapia es inevitable fue. Mientras tanto, nuestro (restante) entorno social se había dado cuenta de que no se trataba de una simple molestia temporal y que yo solo no podía ser responsable de su recuperación.

Sobre todo, ya no tenía ganas de ser responsable de ello, porque es una mierda agotador y emocionalmente agotador ver a tu pareja "disolverse" día tras día. Disolverse es algo bueno en este punto, porque en algún momento le resultó difícil mantener el contacto visual, casi lo evitó y su postura se derrumbó. No sólo estaba cerrado, sino que se veía así. A partir de ahora se volvió peligroso: El gemido inicial se convirtió en un burbujeo interno.

Por lo menos lo asumo, porque de otra manera no habría explotado en intervalos cada vez más pequeños de ahora en adelante. Exabruptos agresivos que causaron que uno u otro frasco de perfume se rompiera en mil pedazos. Las puertas de los armarios se convirtieron en sacos de boxeo. Se necesitaba ayuda psicológica, eso era obvio.

Clínica / medicación / desamparo

Después de largas discusiones y mucha persuasión, tomó el (emocionalmente) arduo camino y fue a la clínica. Allí contó sobre su Desesperanza, falta de impulso y perspectivaque apenas le dejaron salir de la cama.

Después de echar un vistazo al calendario, pronto quedó claro que su sufrimiento tendría que esperar, lamentablemente, un poco más, ya que actualmente no había nadie disponible para ayudarle. (Profecía autocumplida: ¿Quién debería también ser capaz/querría ayudarle?) Pero al menos se le proporcionó rápidamente todo tipo de medicación (somníferos/tranquilizantes y antidepresivos), afortunadamente también en grandes cantidades (... porque, como todos sabemos, mucho ayuda mucho).

drogas

Tomó menos de seis semanas (la búsqueda de un terapeuta de nuevo tomó más tiempo) y el primer intento de suicidio se había hecho. Sobredosis. Medicamentos y drogas. Apalancamiento. Sobrevivió. Al día siguiente: ingreso en la clínica.

El shock fue profundo, así como el trauma posterior. Eso no es lo que pedí. No quería (tener que) ver eso. Es cierto que después de tomar su medicación "apropiadamente" parecía más tranquilo desde entonces. Cualquier arrebato negativo había desaparecido y un pesado letargo dominaba su apariencia.

Sólo se sentó allí. Ni triste ni feliz. Mayormente cansado, visiblemente hambriento, poco dinámico. Claro, drogar a alguien protege a los que le rodean y sobre todo a sí mismo. Eso también es muy difícil de ver. Pura resignación. Aturdido y paralizado. Poco vivo, lejos de la vida.

Supuestamente eres la única persona que entiende a tu compañero, pero aún así no puedes ayudarlo. A partir de entonces mi comportamiento estuvo ligado a condiciones casi infinitas. Porque aparentemente tenía un increíble poder sobre él y su sufrimiento. Es paradójico si se considera que no me sentí mucho más que absolutamente indefenso.

La depresión no es divertida

Aquí se requiere ayuda profesional, y de ninguna manera exclusivamente medicinal. Incluso las parejas, los amigos cercanos y los confidentes rara vez pueden jugar a ser terapeutas y asegurar una atención adecuada.

Suministro. Eso es más o menos así en este caso. Porque una persona afligida por la depresión tiene necesidades casi infinitas que deben ser satisfechas. Lamentablemente, no es posible que lo haga solo, o implica un esfuerzo extremo, por lo que el paciente suele quebrarse bajo esta carga desde el principio.

En ese momento tampoco era posible para mí llevar todo esto y finalmente me encontré en un vórtice de infinita oscuridad que me acompañaría durante meses. Incluso después de la separación, los intensos momentos y la impotencia sufrida no me dejaron dormir.

Por la noche, los pensamientos "¿Qué podría haber hecho mejor? ¿Cómo no me di cuenta de que esto iba a pasar? ¿Por qué no fui capaz de detener todo esto?" En mi opinión, la falta de ayuda de varias instituciones en ese momento también contribuyó a que no pudiera procesar fácilmente lo que había experimentado y dejarlo de lado.

Desde entonces, me acompañó una desconfianza constante y la sensación de estar abrumado por las situaciones más simples. Testarudo. ¿En quién o qué podría seguir confiando? ¿Mi instinto? No, eso es lo que me ha defraudado estos últimos meses. ¿En nuestro sistema de salud? No, mi ex-novio simplemente se lo había quitado con unas pocas recetas y lo dejó para sí mismo, aunque tuvo el coraje de pedir ayuda.

¿Es contagiosa la depresión?

Por ridículo que parezca, la depresión puede ser contagiosa. No digo que cuestione su sufrimiento o que presuma de juzgarlo. Sin embargo, quiero mostrar que la enfermedad no debe ser subestimada. Ni para la persona afectada ni para su entorno.

depresión

Es importante establecer límites en tales momentos. Incluso si esto suena increíblemente duro y como una tarea irresoluble, porque no te gusta ver a tu ser querido sufrir, es lo único correcto. Es fatal alimentar la enfermedad con un cuidado excesivo. Porque al final es tarea del enfermo admitir para sí mismo que esta condición no corresponde a la normalidad.

Ama a tu prójimo, pero antes que nada ámate a ti mismo.

Tuve este sueño una y otra vez desde entonces. Estaba en peligro. Y yo estaba ciego. Siempre tuve la sensación de que tenía que parpadear fuertemente porque estaba cegado, pero sólo aparecen en el rayo de luz los contornos irreconocibles. Mi corazón latía con fuerza cada vez que me despertaba y mi respiración se aceleraba.

Sí, en los episodios más intensos me desperté de un inconfundible jadeo por aire y casi me senté en posición vertical en la cama. Sudor y lágrimas cayendo por mi cara. ¿Qué podría decirme eso? ¿Por qué estaba casi ciego cada vez y parecía estar huyendo de algo, o siendo amenazado por algo.

Los sueños eran repetidamente intensos y por lo general contenían algún detalle; una experiencia o evento que parecía ocupar mi subconsciente durante mucho tiempo. A veces el escenario tuvo lugar en mi casa paterna; a veces en mi última relación en otra ciudad; a veces en un lugar extraño, pero entonces los actores me habían conocido en algún lugar antes. Ya sea en un círculo cercano de conocidos, raramente de la familia, pero a menudo de manera completamente incoherente de un encuentro fugaz en la vida cotidiana. Pero una cosa no debería cambiar nunca: Al final siempre estaba ciego y buscando ayuda desesperadamente. No lo entendí.

Después de algún tiempo busqué en Internet libros de interpretación de sueños y enfoques psicológicos de los símbolos recurrentes en el mundo de los sueños. Interpreté mi ceguera e impotencia recurrente. "Cierran los ojos, pueden sentirse culpables, pueden huir de algo." Oh, sí, está bien. Podrías haberte dado cuenta por ti mismo.

Habían pasado muchas cosas y no siempre reflejaba todo. A veces, la represión es simplemente la solución más fácil y en la mayoría de los casos, al menos temporalmente, es más divertida. Sin diversión no hay diversión. Desafortunadamente, la represión no significa olvidar, y por lo tanto la mayor parte de ella no se digiere en el subconsciente. El estómago también prefiere que su comida sea pre-masticada.

¿Pero qué es exactamente lo que crees que debería haber reprimido, curiosamente? ¿Qué había pasado? No, todo lo contrario. Estaba constantemente en mi mente y me hizo tan inquieto e inquieto. Y sobre todo insomnio.

insomnio

El sueño es tan importante. Me doy cuenta de esto ahora cada vez que me despierto por la mañana después de una dosis de ocho horas de sueño y me siento descansado. La noche no estaba a la fuga y no tenía que buscar ayuda.

¿Pero cuándo llegó el momento en que todo esto cambió? En el momento en que empecé a preocuparme por mí mismo. Para afrontar el pensamiento y tratar con ellos. Y sobre todo, para hacer realmente algo por mí. No para seguir viviendo en los extremos y volverse loco en lugar de relajarse.

Vuelo a la adicción

Hay que admitir que las drogas son una gran cosa para crear tu propio mundo por un tiempo y vivir tu vida cotidiana lejos de la realidad. Siempre hay una fiesta en algún lugar. Nunca es suficiente. Ya no lo veo así. Las drogas son peligrosas. Especialmente en tiempos difíciles son puro veneno. Lo mismo ocurre con el sexo. El inútil ONS no te hace más feliz. Al contrario. El nivel de tolerancia está aumentando. El subidón, por otro lado, disminuye, como la coca. Frustrante, agotador... e innecesario.

Reinicie

En última instancia, fue mi mudanza y mi nuevo entorno lo que me sacó del oscuro pantano y me mostró que era sólo un momento desagradable en mi vida; un episodio agonizante, aunque instructivo.

¿Qué habría sido yo en ese entonces sin mi mejor amigo que me mostró lo hermosa y colorida que es la vida en realidad. La amo por eso, porque casi había olvidado que después de los meses llenos de problemas y pensamientos de antes.

Al igual que mis necesidades. Anteriormente los había puesto en espera voluntariamente, ya que mi objetivo era derrotar la enfermedad de mi ex. Fue mi nuevo compañero quien finalmente me dio la comprensión y la paciencia que necesitaba para eliminar este oscuro episodio de mis pensamientos.

Su estímulo y su inagotable motivación me dieron mi Devolver la confianza básica fueron los que me hicieron brillar de nuevo y me dieron la fuerza para afrontar nuevas cosas y realizarme. Le estoy infinitamente agradecido por esto, y siempre lo estaré.

Despertar

Suena trillado y no muy individual, pero además de eso fue principalmente el viaje, Meditación, Mindfulnessel comienzo de una terapia, el descanso, un alguna estructura, Deporte y lo más importante Yogaasí como uno o dos libros que me dieron un más paz interior constante ...a la gente de la ciudad.

Todo ya no parecía tan existencialmente amenazador. He recuperado la vista desde entonces. Parece que ya no miro hacia otro lado. Miro dentro de mí. Me escucho a mí mismo. Esto no quiere decir que sea la correcta y única solución para todos y cada uno de los problemas.

Me ha ayudado y me alegro de haber adquirido este conocimiento y de ser una experiencia más rica. Incluso si esto es actualmente simplemente bastante cercano a la equilibrio entre trabajo y vida privada / atención la corriente principal.

La realización llegó en Navidad, porque en ese momento me di cuenta de que no había tenido este sueño durante meses. Por haberme acompañado durante años, se despidió sin mucho alboroto y sin problemas.

¡Quiérete!


Este artículo es una contribución de un invitado de Nadine Primo
Imagen©kilianamrehn.com

primo de nadine

Después de terminar la escuela estudié Lenguas y Literaturas Románicas e Historia (Bachillerato en Artes) e Historia Internacional de los Tiempos Modernos (Maestría en Artes) en la Universidad Rheinische Friedrich-Wilhelms-Universidad de Bonn. Actualmente estoy haciendo una pasantía en una agencia de publicidad y medios de comunicación para tener suficiente tiempo para mis investigaciones y pensamientos y para financiar mi escritura.

Viajar es una de mis mayores pasiones, así como la literatura y la historia. Tengo un blog en Facebook y se dividen Instagram y la mía sitio web Impresiones de mi vida cotidiana y mis experiencias personales.