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Cómo se pueden resolver los conflictos en la relación

Todos lo sabemos. Una relación es lo más bonito del mundo, sobre todo al principio. Estamos tan enamorados que las mariposas del estómago se vuelven locas y viajaríamos hasta el fin del mundo para conseguir lo que nuestra pareja necesita en este momento. ¡Haríamos cualquier cosa! Este es el momento de estar enamorado. La fase de la luna de miel. El tiempo de las gafas de color de rosa. Ya conoces el refrán. Pero, ¿por qué nos profetizamos ya al principio que no siempre será así? ¿Por qué nuestro entorno ya nos pinta el diablo en la pared?

¡Claro! Seamos realistas. La vida son altibajos. Todos pasamos por crisis a veces, ya sea en la carrera, las finanzas, nuestra salud o las relaciones. Es tan normal como el ritmo del corazón, que es un sube y baja. Este ritmo nos enseña: una línea recta sin altibajos significa que estamos muertos.

Arriba y abajo / Peligro y azar

Por eso los chinos han desarrollado un carácter para la palabra crisis, que consiste en dos pinceladas: una pincelada representa el peligro y otra la oportunidad. Y así es también como hay que ver todas las crisis. En una crisis hay que ser consciente del peligro, pero también reconocer la oportunidad.

El ex presidente de los Estados Unidos, Richard M. Nixon, opinó en una ocasión

"Entre otras cosas, una crisis representa una oportunidad para crecer en sabiduría. Si afrontas cada crisis con esta actitud, verás la oportunidad en cada situación y la aprovecharás. Esta actitud crea el estado mental de que sigues creciendo".

Nixon debía ser un experto en detectar el peligro, pero también la oportunidad. Y poseía ambas cosas: sabiduría y fuerza mental.

Todo el mundo tiene problemas, especialmente en las relaciones, lo que puede suponer un enorme estrés para el cuerpo y la mente. A veces esto lleva Estrés puede llevarnos a tomar decisiones precipitadas, y eso puede tener consecuencias devastadoras para una relación. Por eso voy a presentar a continuación un modelo que nos ayudará Conflictos en una asociación se puede entender mejor al principio.

Porque si entiendes lo que está pasando, puedes cambiar tu perspectiva y hacer algo al respecto. Se sale del círculo vicioso, por así decirlo, porque el siguiente modelo de conflicto es en realidad un círculo vicioso si no se decide activamente ponerle fin.

El modelo DVVV

Veamos este modelo con un ejemplo de pareja (Sandra y Peter):

Da crítica directa

Directo significa que a menudo no se critica el comportamiento de una persona, sino a la persona misma. Por ejemplo, Sandra le dice a Pedro: "¡Llegas tarde!". Al decir "Eres..." está atacando directamente a Peter en su persona. En realidad, Sandra está molesta por llegar tarde porque ha preparado una comida a la que ha dedicado mucho tiempo y preparación. Desgraciadamente, luego se enfrió, porque Peter llegó a casa más tarde.

Lo que pasa: ¡Sandra está cabreada! Pero no en Peter. Porque quiere a Peter. Está enfadada por su comportamiento - está molesta por llegar tarde. Pero en lugar de abordar eso, ella va tras Peter. Por supuesto. Porque en ese momento, Pedro es el que llega tarde. ¿Y qué pasa? Sandra está tan cabreada que generalizado"¡Siempre llegas tarde!" Si te paras a pensar con lógica un momento, ya te puedes imaginar que Pedro no siempre llega tarde. Quizá a menudo, pero no siempre. Pero Pedro, por supuesto, no lo soporta. ¡Se defiende!

Verteidigung

En parte ya defiende automáticamente Pedro está respondiendo a esta acusación. Diciendo que no es su culpa, sino que su amigo Joe le paró para contarle la pelea de su vecino. En realidad, Peter quería irse ya y no le interesa la disputa de otras personas que ni siquiera conoce. Así que Peter intenta explicarse y justificarse, pero a Sandra no le interesa.

Entonces se harta y le grita a Sandra: "¡Siempre llegamos tarde cuando nos invitan a casa de nuestros amigos, porque tú siempre tardas en arreglarte!". Pedro contesta con una crítica directa. Pero ten cuidado. Si Pedro se defiende, todavía hay esperanza, porque este es un crisis de pareja incipiente.

Vla abominación

Cuando se llega a la tercera etapa, la de la aversión, entonces hay que hacer algo de verdad, poco a poco. Porque ya no es una lucha externa, es una lucha interna. Ves el aborrecimiento y la Disociación de los demás ya no está claro. Como un virus que duerme sin ser reconocido en la relación y se extiende lentamente. Y por eso es importante estar atento aquí y notar los signos (síntomas).

Lo que puede ocurrir, por ejemplo, es que Pedro vuelva a llegar tarde a casa. Sandra empieza a molestarse por ello y A Peter no le importa. Lo único que se aprecia al observarlo de cerca es un breve giro de los ojos y un fruncimiento del semblante. Y esta fase suele ir seguida de cerca por el distanciamiento o incluso la...

Va evasión

Porque poco después de poner los ojos en blanco y de ignorar a Pedro le gusta salir de la habitación a veces. Ya no habla y no le interesa nada de lo que dice Sandra. No importa si es una historia sobre su día o una crítica directa a Peter. Pedro ya tiene en este caso completamente amurallado y Sandra ya no puede alcanzarlo. Por supuesto, esto también puede ocurrir al revés. Sin embargo, como las mujeres tienen una energía muy emocional, el hombre suele sentirse abrumado muy rápidamente y, por tanto, tiende a encerrarse más que la mujer.

¿Y qué hacer? ¿Cómo salir de estas fases?

Bueno, en primer lugar, es bueno que conozcas estas fases. Porque entonces puedes reconocerlos más rápido y ese es el primer paso para salir de este patrón. Ahora tienes que darle a tu pareja lo que obviamente no tiene en este momento.

Hay una necesidad que no se satisface. Atención, cercanía física, Sexualidadtiempo general juntos, la gratitud. No importa lo que sea, si te reconoces en el modelo de la DVVV, entonces ahora tienes la tarea de amar a tu pareja de tal manera que también le llegue a él/ella.

Así que averigua cómo se recibe. Haz la pregunta que pocos se hacen en su relación: "¿Qué tiene que pasar para que te sientas amado?"

amor

Una pregunta que pone el foco en su pareja y le permite expandirse en el espacio que conoce y en el que se siente cómodo.

Porque un lugar en el que te sientes cómodo y querido no deja lugar al estrés.


Este artículo es una contribución de un invitado de Stefan C Müller

stefan-mueller

Soy un coach de relaciones y emociones y conferenciante especializado en relaciones. En concreto, las relaciones a distancia. En mi opinión, es posible transformar cualquier relación si entiendes cómo amar de verdad. El caso es que llevo varios años estudiando el desarrollo personal y la psicología del ser humano. El motivo son los numerosos conflictos que tuve que presenciar en el matrimonio de mis padres durante casi 8 años. Por lo tanto, ha surgido en mí un impulso interior de transmitir este conocimiento y ayudar a otras personas a salvar o incluso transformar su relación.

La razón por la que hago esto es muy sencilla: si consigo que otros logren salvar o incluso transformar su relación a través de mis consejos y estrategias, entonces esa es la forma más alta de reconocimiento para mí. Así que no dude en escribirme un mensaje en Instagram o Facebook y llevaremos tu relación al siguiente nivel.

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